除了无奈。还是无奈

27122010
星期一
雨天

昨晚没睡好
脑子里太多问题太多东西
我无法好好睡觉

可是
我知道我的心情已经平静
我想了很久
该面对的还是得面对
我鼓起勇气
起床刷洗
然后去上班

我假装什么事都没发生
我也选择不追问
我什么都不想提起
如果你不想说

没有你的日子
其实并不难过
原来放开
并不难。。。
只是无奈
一个我爱的人
竟然变成这样

看到了一句很对的句子
我领悟了

“學會承受痛苦。有些話，適合爛在心裡，有些痛苦，適合無聲無息的忘記。當經歷過，你成長了，自己知道就好。”

一片空白。没了没了

27122010
雨天

我的眼泪我心的鲜血
一路狂飙

我不知所措
我突然不知道如何是好

我做所有的那些愚蠢
都够了
这个痛
一次够了
我不要了


我只想好好活着
至于你
我不想多说
我已经到了
什么都不想做，什么都不想说
我也没有什么想表达的心情。。。。。。。。。。

这就是人家说的
空白？

一片空白

心痛的那一刻

26122010
雨天

我不知道原来我预感那么准
我猜的都对了
我灵感的都中了

那一刻
我的心是冷的
我全身突然冷了一下
然后开始抖
我不知道该怎么反应过来

眼泪开始流
我想狂哭。。。

圣诞节。没有你。乱想

25122010
雨天
圣诞节

昨晚没消息
知道今天早上起来
你醒来了也没和我联络
真的有点ORZ

我打了个电话给你
听起来你不大想理我
平时你驾车
也会戴个耳机继续和我聊
今天你明明戴着耳机
却不想聊

你是和她过吗？
她在你家过夜吗？
我满脑子都是乱想的一堆

其实并不关我事
也不到我去理
可是我就是乱想一通

过后你到家打回来
问的是因为你收到的圣诞卡
是我
我寄的
可是does it make any diff?
no!
其实我真的不想告诉你是我给你寄的
可是我不知道要怎么回应
你只说谢谢
我也没心情回答你
你说你累了要睡觉
我也不多说

我真的快疯了
关了手机 关掉网讯
午睡

晚上
我和朋友去夜店
那个服务生
问我为什么男朋友没一起来
我只说没有
我很想说
你不是我男朋友
可是我懒惰解释

今天的你过得还好吧？
昨晚玩得很开心吧？
我不知道。。感觉怪怪的

圣诞节
没有你的圣诞节

晚安了

平安夜。没有你。寂寞

24122010
平安夜
阴天

早上还有你的消息
你说觉得很可怕
你发现
你要的你都能得到
你发现
现在的女生越来越可怕
我只说
祝你好运

过后你也没再主动联络我
我有打给你好几次
你都没空的
急着要挂

晚上我去朋友家的烧烤会
你也去朋友家的平安夜派对
你一直都没联络我
12点
我给你发个信息
祝你圣诞快乐
你也没回复

这个平安夜
这个圣诞节
没有你消息的过
有点寂寞
虽说本来就不能和你一起过
可是原以为
至少可以和你通信息
可是。。。
连信息都没有

平安夜
你过得快乐吗？
你想起谁了？

我想的只有你。。。
就只有你。。

两个人。夜店。巧遇

23122010
雨天
天气好冷

今天你很忙
可是心情无聊
所以一整天都和我聊天

晚上
我们俩个一起去夜店
其实是你想去
然后我陪你去
你本来不要载我的咯
最后还是良心过意不去
所以还是来了载我

我把我想要到发疯的星巴克笔记本送了给你
因为你说你要
谁懂
你说你开玩笑
气死我了

巧遇小学朋友国强
他竟然以为我们在拍拖
有晕的
我也希望啦
可是不是啊
无奈啊。。。。。。。。。。。。。

过后因为那个地方太无聊了
我们还没到两天就离开了
过后我建议去另一间

回家的路上
遇到查检
我本来想以为载女朋友的车不会那么容易中的嘛
所以叫你手给我

就那样
我牵了你的手
呵呵
做么我会叫你给我手啊？
现在想起来
怪怪的
哈哈哈哈哈

今晚很多感觉涌在心头
不知道怎么说
hm。。。。。。。。。。。。

解释。接受。坦然

22122010
晚上10点35分
雨天

星座的寓言关系
我想了一整天
今天会发生什么事那么厉害？

回妈妈家吃饭
苹果没电了
要回我家的途中
看到你的来电
第一通
10.45
我没接
第二痛
10.51
我也没接

你给了个信息
说打不通我电话，想和我讲两句
字体看来很有诚意

回到家开我的苹果
你打了3次给我
还发一样的信息去苹果的电话

我犹豫应不应该回你
可能我也很想你的关系
很难拒绝你

回了你个信息
你打回来
解释和询问
对于我的举动你不接
听得出你很在意

我是有小开心
可是我也不知道这对不对
这样一来
我要逃离你的计划就毁了

我们还比之前跟密切的感觉

你还问我圣诞节去哪里
我知道你想一起出去
不知道

我脑里好像不想想太多
这样其实
我也很幸福

也许要求的不多
这样也好

虽然。。。
你不会爱上我

不过
我感觉现在很幸福

你累了。。睡觉吧
好好休息

笨蛋

第三天。没有你。生病

22122010
雨天
还是雨天

真的是雨季哦
雨下个不停

今天
不舒服
也有点懒惰
拿了个病假

而且今天是汤圆节
打算睡个饱再回家吃汤圆

心情算不赖
看星座
星座说叫我睁大眼，爱情既要来临
看god say
说有个人会和我说一下重要的启示

我脑里想得却都关于你


今天会是个好日子吗？


今天的你过得好吗？
工作累吗？

第二天。没有你。喝酒

21122010
第二个
没有你的日子
雨天

正确来说
应该是
没有与你联络的日子
你还在丁加奴

原打算回家大头盖过被睡觉
因为倾盆大雨
我也没有去健身的心情
朋友突然打来要去喝酒

我穿了那双超高的高跟鞋
反正我就没有心情

谁懂
认识了帅哥
样子不错看
可是没你高
怎知
和你同名
我自己苦笑了一下

我太想你就算了
还认识到帅哥都和你同名
真是
天爱跟我开玩笑

这个雨天
真难熬

你在那里
睡得好吗？

爱一个人。多久

昨晚你说
现在真的有一个女生
可以爱一个人那么久吗？
我想说
真的

可是我却告诉你
“不知道？”

你说
如果有一个女生爱我那么久
不知道我会有什么反应是什么感受
我想说
我也想知道
可是我却说
”你那么冷血，一定觉得她很白痴“

你说
”以前我相信有的，现在我真的不相信有女生那么长情“
我想说
”其实我想爱你很久“
可是
一个人的爱情，你要我怎么天长地久？

我不知道
我可以爱你有多久
我只知道
我还是爱着你

现在还是。。。

没有你。第一天。雨天

20122010
雨天

下了一整天的雨
今天
第一天
没有与你联络的日子

其实好想你
真的好想你
想知道你在做什么
想知道你心情如何
想打电话给你
想听你的声音


可是
删除了你的面书
我什么都看不到
只知道今天你去了外坡公干

有好几次我差点想与你联络
可是还是忍了下来

我不知道我做的
是对还是错
不过
我都已经做了
i guess its no turning back

亲爱的
今天的你，过得好吗？

痛了。放了。停了

20122010
雨天
临晨2点45分

刚和你聊完电话
很多个没写日记给你的晚上
今天我一次写了很多我想说的话

几天了
也许我都掩饰得很好
你看不见我的心碎
也感觉不到我心情不好

亲爱的，
你说我写那句话太感伤
“不是不爱了，是爱不起了”

是真的很感伤
可是是我的心里话
我真的爱不起了

“一个人的爱情，要我怎么天长地久？”

断了彼此的联络
静静离开是我唯一可以做的
你每次都说
你要和其他美女聊天
现在
没有我烦你
你可以和很多美女聊天了

记得
脚伤还没好，打球时不要再撑强了。

记得要用心去找女朋友，不要用眼睛

我依然在祝福你
只是默默的，远远的
还记得我说的
我用一辈子的幸福来祝福你

这是真的

真的。痛了。

星期五晚上那天起
我就开始想这件事情
我是时候应该离你远一点

那天你找我午餐
其实是因为她没上班，你才找了我
所以当别人发现我们一起午餐
您急着叫我否认

晚上
她叫我们一起喝茶
你知道我打算放飞机
你并没异议
你知道我做的是为你制造机会

过后她说要跟你去夜店
本来带她去你应该感觉光荣
那可以满足你的虚荣心
可是我一时不知所措的答应一起去
不然你是不可能那么大老远特地载我

一整晚
你一直都在她旁边
我站得远远的
你看不见
我其实很想逃离那里

回家的路上
你说要先载我回
再载她，我知道你想要和她独处的机会
我成全你，我叫朋友载我
她一直打电话来
我听到你在旁边说“算啦，不要理她”的声音

本来这一切我都可以忍下来
可是也许一时之间太多一起发生
我一时来不及吞下去，忍下来

心好痛
真的痛。。

想了很久
也许，这是我一早就该准备好的痛
可是我还是没办法忍受，心还是痛了

今天，做了这个决定也许
是对你最好的。。。

有一个人，让你长大

那天你说
有些人
你应该感谢他
因为遇到了他
他让你成长

我很想告诉你
你就是那个这样的人

是你
让我知道了残酷的现实
我得面对现实
虽然我多么不想面对那残酷的现实的事实

是你
让我变得沉默学会忍耐
对着你我学会某些时候应该沉默
有的时候应该忍耐

是你
让我学会耐性的解释
对着你，我学会耐性的解释你对我的误解
我开始学会如何表达我真的想要表达的事实

你让我知道
无奈的事情太多
而我无法不舍得的守着太多

你让我学会长大
很多个伤心懦弱的晚上
你让我成长
你教会我人生
你陪伴了很多个我难熬的时间

虽然你不喜欢我
可是你依然陪伴了我很多很多我本来一个人过的难关

谢谢你让我依赖


真的，如果再让我选择
我依然选择爱上你

你就是这样的一个人

有没有这么一个人

你会在想起他时不自觉地上扬了嘴角

有没有这么一个人

你会在听到他的名字时忽然变得沉默

有没有这么一个人

你会在独自一人时想他想到哭泣，却在看见他时故作无所谓地笑

生命中有太多的美好与感动

但是你宁愿为了那个人而失落伤感，甚至濒临崩溃

你会在日记上写下大段大段曾经不属于你的失落伤感

会在听到某句歌词那么贴切地唱出你的心声时失声痛苦

会在夜里梦到他冷漠的表情，从夜里哭醒过来

……甚至更多更多

有没有这么一个人

你感谢上天让你遇见了他，你觉得只要看见他就是一种幸福

有没有这么一个人

你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得

有没有这么一个人

你为他浪费了青春错过了爱情，却依旧傻傻地守候，即使你知道不管等多久他依旧不会回头

喜欢他的每一天对你来说都是一种折磨

每一分每一秒。都夹杂着痛苦与甜蜜

即使痛苦一次次让你落泪。即使你知道甜蜜只是你安慰自己的假象。可你依旧学不会放手

你说你认了

你说你从喜欢上他那刻起就认输了

你说。[你看，我输到心都空了。]

有没有这么一个人

会让你觉得是老天派来克你的，可是你却心甘情愿地被伤害，即使你知道你会遍体鳞伤

有没有这么一个人

你无数次希望自己没有喜欢过他，甚至从未认识过他

但是如果老天给你一次机会回到过去，你依旧会选择喜欢他，甚至连一丝犹豫都没有

有没有这么一个人

你不知道他究竟是不是你生命中的那个唯一

你不确定自己是在错误的时间遇见了对的人还是在对的时间遇见了错误的人

…

你能确定的只有你喜欢他。但是他不喜欢你

朋友不止一次为你抱不平

他们劝你放弃

他们说他不值得你为他伤心

他们说。[他有什么好？]

可是你却为他抱不平

你说他值得

你说他很好很好

你说。[只是我不够好罢了。]

很可笑呵。

明明。

明明你知道你很好

明明你知道朋友是心疼你才会这么说

明明你知道你放弃了对彼此都好

可是你就是不想放弃

…

[因为他就是他啊。独一无二的他啊]

..

由始至终你只是默默的看着。想着。喜欢着…只是因为害怕你的喜欢会带来他的不安

于是你深藏起自己的感受，把难过伤感都往肚子里咽

你觉得自己再难过也好过让他难受

那会让你心疼

单恋让人变得卑微

你甚至从不奢求他喜欢你

你只希望他不要剥夺你喜欢他的权利

你对他那么好好到人人都替你惋惜

好到他的朋友羡慕不已

好到喜欢的那个他愧疚得不知所措……

可是人生有太多的遗憾

比如有人爱你爱得热烈专注，你却无法接受他的好心

比如你爱那人爱得歇斯底里精疲力竭，他却只能对你说[对不起]

[你曾经那么相信他是你的幸福。可是他的幸福不是你。]

你认为这么单恋也不错

你对自己说。

[喜欢是一个人的事情。]

那么你为什么还会一次又一次难过地流下眼泪？

心里的疼痛一次又一次地折磨着你

于是你终归是累了

真的累了

你终于狠下心要放弃了

你说。

[不是不爱了。是爱不起了。]

你说。

[付出了那么多。到头来却只是让彼此都不快乐……虽然依旧舍不得。但是我爱他。所以我舍不得他不幸福。]

你说。

[一个人的爱情。你让我怎么天长地久？]

但是你又说，说得那么决绝

你说，[如果再给我一次机会，让我回到从前，我依旧会选择不顾一切地爱上你。]

你说，[即使曾那么痛苦，我依旧感谢能够遇见你。遇见你。是我最大的幸运。]

你说。[我会记得，我曾那么深刻地爱过一个人。]

你知道你必须放下。

因为未来的路还很长。而他给不了你你要的幸福

但是你还是会舍不得

因为你不知道

以后还能不能遇见一个人，能让你像现在爱他一样疯狂而执着地爱着那个人

能不能像喜欢他一样用尽全力.不求回报地喜欢那个人

...

你只知道，他是你心里一道无法愈合的伤口

你无法忘记，只是因为他曾经让你那么深刻地爱过、伤过、痛过

于是。

你把他埋在心里的一个角落

深深地、深深地

怕一不小心触及，会引来刺骨的疼痛

然后你笑着对他说：

[对不起。亲爱的我不爱你了。]

性格太好。可是。爱不上

19122010
雨天

到今天都还是雨天
很多个我想你的天气
都是。。。雨天

今天
你说
你性格其实太好了
好的比不好的多
如果我不是这样的性格
我想我也会爱上你

这话其实很沉重
我在和你说话的时候
我是忍住了泪

无奈的是
对你来说
外表太重要了

爱不上
就是爱不上
性格多好也只是枉然

真的，无奈

我很想说
如果，就算，我真的为你改变自己的外表
你爱上了又如何？
本来的我。你爱不上。。

我知道你喜欢漂亮的女生
那晚我是特地叫别人载我回家
也许我知道你想和她独处
而我也不想面对这么残酷的画面

其实我心里是痛着流血

那晚我特地为你制造与她单独的机会
我陪你们去夜店也特地走得远远的

做着些
我也是痛的
只是
只要你开心就好

真的，只要你开心就好。。。

写日记

已经有好多天
我没来写日记
为什么？
也许
太多事情发生

看到那篇文章
一句一句的写进我心里面去了
就好象是我写似的
每一句都那么的写实
每一句都描述着我的心情

真的
最近你对我有比以前好很多
你开始会关心，担心
朋友
这个字对我很沉重

冷笑话。暖暖的。怪怪的

08122010
星期三
阴天

也许
你也发现我的低落
今天
你竟然出奇的说了几个无聊的冷笑话
我问你说为什么突然心血来潮讲笑话
你说这只用来泡妞的
我有盾了一下
可是
我知道
你不是说我

你的冷笑话是有够冷
不过
也有暖到
谢谢你啦

真的有暖了一下

玻璃。碎片。再碎

07122010
雨天
星期二

这几天的你
怪怪的
和你聊天也怪怪的

你说了很多有意无意让我很痛的话
我约你看戏
你说“我不想和你看戏“
你说你只想和女朋友看
你说：你只想和美女聊天

怪怪的
我也怪怪的
不知道为什么会痛
不过算啦忍忍就过去了

其实我们是不是聊得太开了
好事坏事？
其实我是不是太主动找你了
所以你根本不在乎？

假日。无聊。平静

06122010
星期一
雨天

今天
我的休假日
今天
也是你的休假日

心情平静
很多东西在我脑里面转

下午打给你
你刚好在弟弟车上
没有因为这样而好像之前那样急着挂

好好笑
觉得你和弟弟感情还蛮不错

晚上
10点
突然朋友说要喝茶
准备睡眠状态的懒熊猫
不是很想出去
可是被我逼了出来
原因是
“明天都没做工”

呵呵
今天戴帽子的你
好好笑
不戴帽子比较好看咯
呵呵
看得出你样子很想睡觉

回到家
我给你播了电话
聊了几小时


好了。。。。
晚安
熊猫

健身。发泄。疲惫

05122010
星期日

很累很累很累
什么都不想做
什么都不想想

可是
我不能一直待在家
我一定会疯掉

硬把自己逼到健身房
硬要自己努力的发泄
硬要把自己搞得精疲力尽

全身无力
我心不在焉
可是我硬要自己专心健身

健身
是我唯一发泄的方法
当然
还有写部落格
因为我真的很多东西想和你说
可是很多东西
只能写在这里

可是
不会有你看到的那一天
就好像
不会有你喜欢上我的那一天一样

我知道
我一直都知道

冷淡。无聊。厌烦

05122010
雨天

我们认识后
都是雨天
雨季吗？

自从那天车祸后
我打给你
你再也没有之前那样了

昨天
你还是关心的语气
今天
你开始对我不耐烦

我不知道为什么
我只是一直逗你说话

可是
怎么感觉
越来越奇怪？

好无奈。。

自闭。冷静。反省

04122010
星期五

生病了
昨晚车祸后
淋雨，所以着凉了吧
请了病假
窝在床在，躲进被里

看到你的信息
看到你的来电
很想接电话
至少有你的安慰和关心
很想回复你
至少你不需要担心

可是
我不想你自责
更不想你内疚

因为你根本不知道我闪光很深
晚上驾车危险

你播了两次电话
发了两个信息
还有4个WHATSAPP信息

凌晨3点
你的来电
我知道你刚喝完酒

想了想回了你电话也回了信息
你打来，我知道你真的担心


我知道
朋友的关系
我知道
谢谢你的关心

我这样也只是为了你好
对不起
我对你说的第二个谎

车祸。酒后。嫉妒

03122010
星期四
雨天

我们约好了
一起去夜店

两个人去夜店
你没有载我
我也没开口要你载我

那么吵的环境
我们选择用苹果的WHATSAPP
作为我们的沟通管道

其实
我喜欢这样的感觉
我有那一杀那的甜蜜和幸福

从我们迁移到我朋友桌子后
我们那感觉就完全没有了
你开始和其他女生搭讪
我选择视而不见

可酒精的催化后
我的嫉妒变得不理智

结果
边哭边驾车
导致车祸

你刚好打来
我不想让你知道
我选择不说话

你知道吗？
其实我心好痛。。

那个下雨撞车的晚上
我多希望你给我一个拥抱
友情的也好。。。。。

习惯。倾述。诉苦

02122010
星期三
雨天

今天
你说了一句话
“如果你成了我生活的一部份，
你就得负责任”
我想说
如果我真的成为你生活的一部份
我一定努力的得到你的一百分
好好待在你身边
不让你走开

我是认真的

如果。。。
那是不可能的

也许
我太了解你

昨晚
你说了一句话
“我不要再和你聊电话了”
这句话
你重复了好多次

怎么了
你害怕吗？
呵呵

你的理智
不会让你爱上我
放心吧

晚安了
好好睡觉吧

酒后。真言

01122010
雨天
星期二

下午
和你一起午餐
第一次
你约我午餐
上次你没见过我之前那次不算
不知道是因为真的想和我午餐
还是
想约她所以约我
不过我还是开心的
因为是我第一次和你共餐


晚上
你喝得很醉
你也说了很多真话
问了很多东西
你问我喜欢你什么
我不知道
就喜欢
我说
感觉吧？

空虚的生活
让你很难受吧?

睡觉吧
不要想那么多了

今晚
你没有冲凉就睡了
肮脏猫！

相似.样子.神情

28112010
雨天
星期日

那天我看到一个很像很像你的男生
身高,外形,样子
有80%相似!
还没来得及看清楚
那男生就走了


今天哪个男生到回来
买他的苹果第四代
看清楚他的样子
和你真的很像
眼睛,鼻子,脸型
不过他样子比较好看
呵呵
我真的有偷拍他的照片
想给你看的冲动
可是我还是没有做到

因为工作的原因
我有他的号码
还通了几封信息

你竟然叫我努力一点
真的讽刺哦
名知道我喜欢的是你
还叫我努力一点

也许,
你是对的
你也只是不想我浪费时间在你身上而已吧
不过我喜欢的是你
无奈....

今天我们聊到两点凌晨
你也很累了吧
睡觉吧
甜梦!

心情.心境.心态

27112010
雨天
星期六

不愉快的一天
工作
朋友
压力
我快要哭了

连你今天对我也不好
以为打给你
心情可以好一些
可惜
你也让我失望
我今天真的有不想和你说话的感觉
不再想和你说话..

今天心情真的不好
我需要发泄
真的....

也好,也许是时候了
是时候我放开对你的感觉
是时候画上句号

打招呼。一分钟

26112010
雨天
星期五

这几天都快要崩溃了
工作很忙
压力很大
惊讶的事情很多

快喘不过气来

幸好每天还可以和你聊天
我不至于生活苦闷

就知道你
只有两个可能
一就不会过来
二就走过看到我忙就走开

出乎意料的是
你竟然特地打来叫我打个招呼
然后就真的走开

如常的
今天也和你聊天

谢谢你

晚安啦

惊讶.美女,约会

23112010
星期二

惊讶的
我同事说想见见你
叫我约你出来

今天见面
我没有之前的卑微
比之前自然多了

你看起来很累
做工累坏了吧

不过
能认识美女
你看起来心情很好
果然
我知道她是你喜欢的类型

你说她特别
你应该对她也有好感吧
呵呵

我知道你感激我做的
还说介绍男生给我认识

其实,很想说
我已经有喜欢的人
而哪个就是你
我真的对别的人提不起兴趣

算了吧

熊猫!
你今天心情很好hor?
果然
你就是喜欢美女的
非美女不欢

我还真的觉得高攀不起你

压力.拥抱.安慰

24112010
雨天
星期三

今天一早就倒大霉
而且工作遇到难题
很多不愉快

而且忙得快透不过气来
头很晕
很无助很迷惘
迷失方向
当时候心里有一个愿望
很想有你的一个拥抱
如果给我躺在你怀里一下就好

就算再难再哭
我想我也挨得过去

可惜..
事不愿违


不过
放工后
能和你畅聊
也许已经是我很大的满足

谢谢你
我糟糕的心情
有被修补了一点

头很痛了
熊猫!
晚安....

一个人。日记。一个人

23112010
临晨

“一个人的日记，写给一个人”
有时候我会想
你曾来过这里
你会不会标记书签这里
你会不会不定时看日记
一个人写给你一个人看的日记

可是
答案明显是你不会
因为
你来过也只不过在面书链接到这里
而你
并不会有那样的闲情来看这无聊的日记
一个你完全没有兴趣也不会在意的女生所写的
一篇篇对你毫无意义而且你会觉得无聊的心情写说

曾有过多少个女生喜欢你暗恋你爱慕你
而我
只不过是她们里面的其中一个


最近听到一首歌
听到那个词
特别有感触
"你的感受没有意义 独自默默为他加油打气 问候关心
其实他都看不到的 喔~都隐形了残忍吧!
你微笑之中 藏着难过
是明明在意说不出来 还装作洒脱
偷偷的躲在角落"

承诺。完成。诺言

23112010
星期二
临晨

我的决心
我的承诺
开始于今天
地狱式的改变

和妈妈，姐姐，大嫂的晚餐
是我最后的晚餐
这晚餐过后的我
要停止所有的放纵

尽管我有多喜欢你
尽管我多想依赖你
可是我还是得决心的远离你
尽管我有多么不想
还是得强忍
尽管我有多么决心远离你
可是
我许下的承诺
对自己的诺言
“最好的我”
我还是得完成
不是因为想得到什么
只是我想完成这承诺

因为我知道，你不喜欢人食言

最好。距离。完美

22112010
星期一
雨天

和你的回忆
有很多个雨天

和你的距离
越来越近
却发现我们的世界越来越远

除了保持距离
我不知道有什么办法
才是最好的方法

原发现你也依赖了这自愿的聆听者
后来才发现
依赖的是我
是我依赖了你的陪伴

原以为我的陪伴
能让你快乐一些
才发现
其实
并没有
你比较想我远离你

太多的原因
让我不敢再靠近你
最大的原因
是那可恶的卑微的自卑感

距离也许最好的..
距离

关系。改善。话题

20112010
雨天
星期六

最近我们的话题越来越多
聊天的时间也越来越久

关系好像越来越近
默契越来越好

说话的方式越来越舒服

和你聊天真的有亲切感而且很舒服

听了很多关于你的事情
开心，因为你终于把我当朋友
真心的朋友
而且能和你分担你的烦恼和分享你的开心

今天的你
聊到三点多叻!
我有觉得你快乐了很多

我应该是开心的

笨蛋熊猫
睡觉吧。。。。

下雨天。

下雨天了怎么办 我好想你
不敢打给你 我找不到原因
什么失眠的声音
变得好熟悉
沉默的场景  做你的代替
陪我听雨滴

期待让人越来越沉迷
谁和我一样
等不到他的谁
爱上你我总在学会
寂寞的滋味
一个人撑伞  一个人擦泪
一个人好累

怎样的雨  怎样的夜
怎样的我能让你更想念
雨要多大
天要多黑  才能够有你的体贴

其实  没有我你分不清那些
彻别  接近还能多一些
别说你会难过
别说你想改变


期待让人越来越疲惫
谁和我一样
等不到他的谁
爱上你我总在学会
寂寞的滋味
一个人撑伞  一个人擦泪
一个人好累

怎样的雨  怎样的夜
怎样的我能让你更想念
雨要多大
天要多黑 才能够有你的体贴

其实  没有我你分不清那些
彻别  接近还能多一些
别说你会难过
别说你想改变
被爱的人不用道歉

怎样的雨  怎样的夜
怎样的我能让你更想念
雨要多大
天要多黑 才能够有你的体贴

其实  没有我你分不清那些
彻别  接近还能多一些
别说你会难过
别说你想改变
被爱的人不用道歉
被爱的人不用道歉

控制。情绪。避免

17112010
雨天
星期三

不知道，不知道
我有醋意
不应该有的感觉
我讨厌自己有那样的感觉

现在的状况
应该的关系
应该是我所向往的
可是我害怕
为什么？
我不知道

控制我现在的情绪
避免不应该改有的情绪

我有逃离的感觉
我想逃离想你的感觉
我有想不再坚持的感觉


我快疯了
爱
是什么？
爱是我对你的感觉？

我好想好想你
可是
我控制了。。。

爱一天。多一天

爱一天多一天

数过绿叶转眼秋天

季节总在变

想问你的话在唇边

漠漠被搁浅

爱到忘了昨天

到忘了明天 无期限

注定了生活

就是为你绕圈圈

就让我这样吧

让我再多一天

可以陪你一起疯癫

就这样你情我愿

再多一天

可以陪你一起善变

就算时时刻刻晕眩

(怎能不晕眩)

只要你在身边

爱一天多一天

数过落叶转眼春天

季节总在变

我问你的话在天边

轻轻被敷衍

爱到忘了昨天

到忘了明天 无期限

我要的生活

就是为你绕圈圈

就让我这样吧

让我再多一天

可以陪你一起疯癫

就算是一厢情愿

再多一天

可以陪你一起善变

就算时时刻刻晕眩

(我怎能不晕眩)

拥抱你在身边

爱一天多一天

上帝知道 我多么懦弱

(我多么害怕失去你)

快快快快 将所有时间

全部都借给我

要多一天多一天

在这天上人间

要多一天多一天

就算只是一厢情愿

只要你在身边

爱一天多一天

让我再多一天

可以陪你一起疯癫

就算是一厢情愿

再多一天

可以陪你一起善变

就算时时刻刻晕眩

(我怎能不晕眩)

拥抱你在身边

爱一天多一天

无聊。醋瓶。荒谬

15112010

雨天

星期一

早上到公司上面书
看到你在她面书上留言
荒谬的我
竟然有醋意
觉得自己很无聊
莫名其妙
不应该有这样的感觉
却不自禁的有那样的感觉


我应该觉得开心！
我应该祝福你才对！

荒谬！荒谬！荒谬！
清醒一点！！！！

星期日。你不在

14112010
雨天

下了一整天的雨
工作不很顺利
生意没有很好
心情有点糟

今天的下午四点
你从马来西亚到新国公干
我知道你不会和我联系
知道你和她至少在面书还可以联系
有些羡慕
也许知道就算我再面书给你讯息你也不会回应太多
所以想了还是算吧
我就不打扰你太多好了

在新国一切还好吧?
应该会很累的几天吧？

今天放工后
有点想你了
平时可以至少播你电话
你不想说话
我也至少可以听到你声音
今天
不能，，

呵呵。
算了。。。
还是慢慢习惯就好
有一天，你有了女朋友
我也不能时常这样打给你
你也不会应酬我
何况你很快就会交到女朋友
我趁早习惯下也好

5个小时的车程
累了吧？
明天还要上班，和老板一起工作
好好睡吧。。

晚安了。。

错的人。那个人

明知道爱情并不牢靠
　　但是我还是拼命往里跳
　　明知道再走可能是监牢
　　但是我还是相信只是煎熬
　　朋友都劝我不要不要
　　不要拿自己的幸福开玩笑
　　但是做人已经那么累
　　假惺惺的想要逃
　　在爱里连真心都不能给
　　这才真的真正的可笑
　　爱得太真 太容易 让自己牺牲
　　太容易让自己沉沦
　　太容易 不顾一切 满是伤痕
　　我太笨 明知道你是错的人
　　明知道这不是缘分
　　但是我还奋不顾身
　　但我相信有点可能
　　可能 在爱里面这样算笨
　　可能 永远没有所谓永恒
　　但是我 不愿放弃这里面一点点可能
　　宁愿笨也不想要悔恨

爱上错的人，
也许痛苦
可是
却也是一种幸福
因为爱上就是一种幸福

也许
无论怎样努力
我都不会是你要的人

不过
我还是会努力

不管原因是什么，结果是如何
我还是那么笨
还是一直默默祝福你

没关系

吴克群的【没关系】
mv里面有一句
“爱情里最痛的一句，就是明明我很爱你，还要说 没关系”



没关系
这不是你的问题
是我没那个福气
没福气 却又爱上你
就算哭了没关系
这不是你的问题
痛痛快快给我一句
没关系
爱情里面总有一个比较傻
要怪就怪我放不下
痛苦给我 幸福留给你和他
没关系 没关系 没关系

舒服。了解。欣慰

13112010
毛毛雨

工作让我快要崩溃
看到你上线
很想打电话听到你的声音
不知道你是否在家
不知道你是否愿意和我说话
碰碰运气
拿起手机打了你的手机号码

聊了很多
聊了很久
听到你说现在的感觉不错
至少不会好像之前那样
有很多顾虑
和我聊天有所避忌
这对我来说算是欣慰
至少不会抗拒和我说话

只要你感觉舒服
就够了。。

这样就好了。。

明天要去新国的你
记得好好照顾身体
工作之余别忘了娱乐
加油

崩溃。疲累。安慰

11.11.2010
星期四
雨天

超级忙，超级累的星期
公司的东西超级多
又和朋友发生冲突

那天因为那件事情半夜打给你后
我有害怕我真的让你讨厌
所以我也不敢再打给你
而且我知道你也很忙很累
加上我自己这几天也忙得透不过气来

幸好今天接到你打来的电话
这也算是上天对我最好的礼物了吧
你的电话来得真的是时候
像是雪中送炭吧？

一个电话
很简单
可是对我来说意义重大

明天就要开战三天
我本来累得快要倒了
压力大到我也快要崩溃
你的电话真的有让我充电
it's really cheer up my day !

对不起
知道你那么累
我还半夜打给你打扰你
然后谢谢你
不但没有不生气
还打来问候我

有感激有感动也有开心
真的！

好了。真的很累了
明天要好好努力
你也要帮我祈祷
祝我roadshow成功

你也要好好照顾身体！
晚安了。。。

眼睛。嘴巴。快乐

08102010
临晨
下雨天

今天看到未接来电的你
有打回来
不过看到信息的你
没有回复
我寄了两封没回应的短信

不经意的看到你的照片
你的眼睛，你的嘴巴
你的眼神，你的笑容
没有快乐，没有幸福

比起以前的你
你的眼神少了自信，少了快乐
你的笑容少了真心，少了幸福

回马的你，
真的不快乐吗？
这里的你，
真的不幸福吗？

好想好想，
好想有一天你脸上的笑容是真的
好想有一天你眼神的迷茫变自信

今天公干的你，很累吧？
昨晚不够睡的你，很幸苦吧？

回到家了，
好好睡吧。。。

晚安，甜梦。

基地.曝光.秘密

08112010
凌晨
雨天

最近又是雨季
可是想你的雨天
少了

今天看到你面书写你失眠了
心想打过去逗逗你

突然聊到
你竟然发现了这里
你竟然看到我写的东西

庆幸
你应该只看到最新的一篇
因为
据我了解
你不是个有耐心看完那么多中文字的人
也不会记得这地址连接

哇哈哈哈..
所以其实没所谓

可是重点是
为什么面书会连接到这里??
真的是&^%$#

不过我确定以后不会再有这样的事情!!!
所以..
曝光的基地被一个没方向感的人找到
根本不可怕
哈哈..
因为他不可能再找到哪个基地

等下六点要起来的你
睡了吗?
记得不要搞到自己太累
虽然我不知道为什么你睡不着.

小心驾驶
晚安了..

前进.目的.终点

不知道路怎么走

不知道哪里终点

不知道目的意义

我只好一直走一直前进

直到找到栖身之所

直到找到目的地

需要改变,需要学习,需要进步

需要信心,需要力量,需要坚持

机会是留给准备好的人

恋爱只是给准备好的人

成功只留给肯努力的人

只要相信,就会有好事情

只要不放弃,就会到达目的地

只要你相信,无论怎么改变,我还是我

我还是今天的我

只是upgrade version of me.

有一天你会发现,真正的我

一起加油..

媒人。红线。白痴

02112010
星期一晚上

我送你小孔明灯
代表着我的祝福。
祝福你幸福快乐
我为你求的姻缘袋
代表着我的愿望
希望你能找到属于你的姻缘

我怕祝福不够灵验
我还加一个你没看到的祝福
我写在我的孔明灯上
飞上了台湾上空
孔明灯上写着
“林圣杰，祝你幸福快乐，一定要幸福哦”

也许
你应该想也没想到我会那么白痴
竟然真的介绍女生给你认识
也许
你根本没料到我会白痴到介绍了女生给你认识
还要帮你拉红线

对的
我就是白痴到那个地步了
我只想想你开心
只要你开心
只要是你想要的
我能力范围内能做到
我都会去完成

我知道现在这样你会觉得比较好过
因为我让你觉得我真的放开了

只要你过得开心
其实我真的无所谓
忍一忍就好了。。

亲爱的
你要幸福
真的比我要幸福

选择。执着。感觉

他符合了所有的要求

高度，外型，性格

唯一没有的是，他不是我现在心里的那个

不是没有感觉

只是，还没有到我很想一起的那个感觉

就算一起我也不会有相爱的感觉

我应该继续坚持

还是给一个机会大家？

我应该坚持默默守候没有结果的人，继续寂寞

还是

走向他，相信感情可以培养？

我真的快要忘记恋爱的感觉了。。

尤其这个时候

我需要支持和拥抱的时候。。

可是。。

为什么他不是我心里面的那个他？

其实我只想做个好人，可是，似乎好人不适合我当

我可以继续坚持承受孤单寂寞，一直爱着一个不爱我的人吗？

我真的能接受这样吗？

我迷失了。。。。

喜欢。感觉。原因

也许

我伪装得很好

也许

我表达的方式

你也许不会相信我真的喜欢你

你也许不觉得我到现在还是喜欢着你

你相信不相信，我并不在乎

因为

反正那改变不了什么

你也不会因而改变对我的看法

我真的很简单很简单

我做的都只是想你开心

看你难过

我会当下小丑逗下你

看你低落

我会不自禁的想鼓励你

因为

我在意你的感受

我在意你的心情

我在意你受伤害

我不开心

单纯只想找你聊聊天

我有难题

单纯只想听听你声音

因为你的一通电话可以让我心情好起来

也许你会觉得我烦

也许你会觉得无聊

可是

我只是觉得我做的100%有5%可以让你开心

就足够了

我不在意人家说我笨

我不在意人家说我傻

我无所谓你觉得我白痴

我无所谓你觉得我做的很无谓

也许你会觉得，“你再这样下去也只是徒劳无功”

可是

我不在乎

因为重点不在于回报

也许你会想说，“你死了条心吧”

其实

我也想

只是我跟着感觉走，感觉还在。。

我也就没走

我只做我想做的事情

有一天你会明白为什么

我只想这样,一直到我不能再喜欢你为止

晴天霹雳。惊喜。感激

31102010
雨天

十月的最后一天
最后一个多小时
你让我晴天霹雳
心情跌入谷底
连心跳也差点停止

当我快要不行的时候
很惊讶你会打来
只为了解释
我惊讶你会道歉
我惊讶你会想知道我是什么发应
惊讶你原来有留意我

也感激你
本来以为
第一个重新开始的日期
还没倒数万就倒霉到
要用眼泪开始那新的日子

你的解释，你那通电话，你的道歉
这些都是我所感激的
谢谢你
真的

少爷。脾气。固执

24102010
晚上11点

很讨厌很讨厌很讨厌
你就是那样
每样东西还没从开始
你就为它设定了一个答案
很不客观的
也很没机会的让东西自然发展

少爷脾气！！
果然就是有钱人的家庭成长
少爷脾气不多不少一定会有的！！

我不知道我气什么
我就是很气
气你说不听
气你每次不相信我说的
气你不客观
气你把自己锁起来
啊！
我不知道我发什么经啦

其实并不关我事
算了！
你也不会理会我的感受

命运。爱情。婚姻

昨晚23102010
星期六
出席永辉的结婚晚宴

遇见的朋友都是邵辉的朋友
问的问题来来去去
都是什么时候到你啊
几时要找个男朋友
我要无奈好还是接受你们的offer好

不是我不想
只是真的找不到

十年前
我坚持离开坚持放弃原有的幸福
就因为要寻找真爱
如今十年后
我不想向命运低头
我不想最后那个还是被爱的那个

邵辉已经无辜被我伤害
我不想他白白牺牲
我要他看到我幸福
找到我真的爱的人结婚

如果不是，他会很难过
如果我要的只是被一个好男人爱着
如果我只想找个人疼爱
十年前我就不需要离开邵辉

我一定会幸福的
邵辉一定一直都为我祝福

虽然我想喜欢的是你
一个不会爱上我的你
可是
我还是会坚强面对

不管怎样
我还是好好的

减肥。sauna。力量

24102010
星期日

最近逼自己上健身房运动
无论多累多懒惰
也许是发泄
也许是因为想达到目标
我也已经分不清楚了
只知道运动对我有益无害

sauna房里的时间
我带着手机
播着那首歌
不知道什么感觉
只知道那是一种力量

我知道无论怎样
我都不配
可是我就是想努力做最好的我

今天心情
怪怪的

刚和你聊完电话
可是不知道怎么说我的感觉

好好睡觉休息吧你
晚安

联系。关系

22102010
凌晨1点20分

今天工作很忙很烦很多压力
真的快要疯了

惊奇的是
今天接到你打来的电话
有很开心很暖的感觉

虽然我知道你不是特地打给我聊天
而是为了问我一些事情
不过
我应该庆幸我和你还有那一点点的联系
好让我有机会可以和你聊天

今天你打给我，聊了30分钟
放工后我打给你聊了32分钟

虽然你有点难搞哦
可是是我的问题
没处理好你的东西
对不起啦。。。
不要生气啦。。。

今天的你，
心情好吗？
睡觉了吧，明天要早起驾车去外坡，小心驾车
驾车要注意安全啊！
不要又被照超速咯！

晚安了。。。
甜梦。。。

舒服.心酸

21102010
凌晨12点


从健身房回来
精疲力尽

昨晚
看了你写的东西
发现我们同一时间面对同一问题

鼓起了勇气打给你
不为什么
就只想和你聊天

聊天感觉蛮好的
舒服,轻松
没有压力没有尴尬

可是说到你寂寞
想找女朋友
还叫我介绍给你
还真的有点心酸

很想说
可以不要找女朋友吗?
我很自私吧?

其实如果你真的找到喜欢的女生
我会祝福你
也许
我也只是不想你因为寂寞所以找个人陪
不想你随便找个人放进你心里

不过还是谢谢你
昨晚有让我心情好多了

你可以让我蓝色的心情变彩虹
复杂乱七八糟的思绪变稳定
无助的时候给予我力量

太神奇
太不可思议了
不要说你知道饿会不相信
就连我自己也觉得太神了!
时常都觉得和你之间有一种默契
一种不需要说太多
对方会知道的交流
一种特别的感觉....

无论如何
开心就好啦
不想太多了

希望你也别想太多
别随便找个人拍拖
别因为寂寞走想堕落


今天的你,
过得好吗?
心情好吗?
睡了吗?

晚安了...

健身.跑步.桑拿浴.

20.10.2010
热热的天气

昨晚
你有朋友式的关心我
其实
我知道没什么特别意思
纯粹朋友的关心
可是我还是很感谢你
也有些感动

可是我还是表现很冷淡吧

因为最近真的情绪很低落
人生观,朋友,工作
身体发福了,皮肤越来越差了



我需要跑步,流汗,发泄
一放工去了健身房
跑步,桑拿浴.
感觉真的好好
我需要持续这样一来的生活

我真的希望有一天我可以骄傲的站在你面前
不再觉得卑微
也许我没很棒
可是至少我要做最好的我
为我打气
好不好?

我会很努力的!

累了..要睡觉了

你也好好睡..知道吗?

台湾.台北.淡水渔人码头

10-10-2010 - 16-10-2010
在台湾的六天
有热到爆的天气
也有
有刮风的秋天凉

有想不打给你的心情

可是在台湾那几天
真的有好几次很不愉快
所以还是拨了电话给你
真的神奇的是
每次不愉快
只要听了你声音
我心情就好多了
也许是因为你的笑声吧
每次通电你总会附送笑声


第五天的晚上
到了淡水的渔人码头

本觉得这里没什么特别
就烂桥一个供游客拍照

当我走到桥端
听到一把动人的声音
唱着那首"寂寞寂寞就好"
那时的感觉真的很很很棒


我第一时间就想
如果你在这就好了


我拿起手机
看看时间
六点多快要七点
你大概是放工到家
正在上网等吃饭的时间
所以就拨了个电话给你

想和你分享那一刻那么美妙的环境和感觉
因为
对我来说

就算不是情侣
只要可以和你分享美好的东西
我就觉得很开心

可惜的是
我想我打捞到你了
声音有点凶
原来是在开会

很想说对不起
可是还是尽快挂电话就好饿
我想你会知道我不好意思吧
不需要多说啦!

如果有一天你找到了你心爱的女人
记得和她到渔人码头
记得要去那里的WATER BAY CAFE
因为那边真的很棒!

情绪。冷漠。习惯

过了很久的放纵

过了很久的堕落

过了很多个疯狂日子

回到

没有逞强，没有放纵

没有堕落，没有疯狂

没有特别规划

没有特别限制

心如止水

没有太多情绪波动

随心所欲，

做我想做的，拒绝我所不想，

放开不属于我的，放弃不需要的坚持

忘记妒忌，忘记欲望

没有在意，没有所谓

不想幸苦的在意感受，不想痛苦面对得失

无所谓的面对所有七情六欲

有一天如果我不再有情绪波动

不是我没有感觉

只是习惯了冷漠

有一天如果我不在是之前的我

不是我变了

只是我累了。。。

百感交加。累了

开心。难过。失望。无奈。

无助。彷徨。迷失。兴奋。

期待。落寞。激动。平静。

经过很多很多事情的发生

经过很多很多情绪的波动

我已经不知道自己想怎样

或者应该说

我已经不知道自己可以怎样

努力。坚持。

放弃。停留。

我不想用脑想要如何

我不想用脑想去解决

我知道我失去了本来的开朗

我清楚我失去了本来的笑容

我曾努力过去找回开朗，、

我曾努力过去对每个人好

我曾经很在意别人的感受

我曾努力过正面面对一切

我曾当小丑娱乐身边的人，希望他们都开心

虽然我其实并不快乐，虽然大家并没有珍惜我所做的

可是现在

我没有努力去找回我的笑容

我没有勇敢的找回我的开朗

我没有当小丑去娱乐大家

也许，因为我曾经努力过可是失败

也许，因为曾经的努力都徒劳无功

也许，因为我知道我自己无能为力

也许，因为我已经开始迷失了方向

也许，因为我太多的情绪变得凌乱

也许，因为我不想再当别人的好人

也许，因为我已经不知道什么是错和对

也许。。。我真的累了。。。。。。

情绪。酗酒

08102010 凌晨5点
复杂的雨天
依然想你

星期四
天气阴天
依然想你

下午和你信息
你也因为工作压力感觉不适
相信你想酗酒吧
你还问我晚上去那里派对

晚上和朋友火锅
过后被朋友硬拉出去
连凉都没机会冲
衣服都没机会换

发了个信息给你
原来你也去了“图书馆”
通了几封信息
你就没了回应
喝很多了吧？

5点凌晨
刚回到家
你的面书
”I think I being ridiculous... how come my emotion start to act differently now? I need to increase my EQ!“

刚才你信息我，也说你心情很不好
因为她吗？
我想我也能谅解吧
希望你能好起来
不远的地方有个人为你心疼

今天的你，痛都好了吗?
今天的我，真的好想你。。。
我有好多没见到你了。。。
5天。。。。。
5个秋。。。。

好好睡觉吧。明天起来就会没事了
希望。。。你没事。。
想你。。。
晚安，甜梦

生病。心病

07102010 凌晨0130
雨天
继续是雨天
你我都病的雨天

今天你拿了病假
可是还是有工作在身
我没多问
只叫你加油
还有照顾身体

放工的时候
拿起手机
播了你的号码
可惜，线路问题
我也放弃再打

因为我也生病了

今天你的面书
“ALin-位置”
看着那个歌词
心还是因为你而痛
我很想做些什么
为你做些什么
可是
我没有
因为，我知道你要自己站起来

今天，请了病假的你，有休息的时间吗？
腰还痛吗？脚有好点了吗？牙肉还疼吗？
好好照顾身体。

今天，我好想你。。。。

健康。状况

06102010 凌晨2点
雨天，还是雨天
心疼你的雨天


一早起来，不知何故
有股想信息你的冲动
拿起手机
劝你看牙医吃药
加上一个GOOD DAY祝福

等了很久
才收到你的回复
“今天不是很好，因为整身痛”

回到家上面书才看到你写
“Infection gum, sprain waist, sore ankle.. What else is hitting me?”
除了心疼，还是心疼

今天，你回复我的次数很少很少
而且很应酬式
加上面书的
“Saw someone I think I know, both of us waive n smile to each other, but I cant recall who is her n I did not talk to her coz I am on the phone...”
你说你要积极点找个女朋友。。
找到对象了吧？

今天的你，很不舒服吧？
感觉今天的你很不开心，心情不好。。
她有安慰你吧？所以我不纠缠。
可是记得
好好照顾身体，不要撑强。
不要再弄伤旧患。
好不好？
晚安，甜梦。

希望明天起来你身体不会再那么不舒服
最多我叫老天爷给我帮你啃一半不舒服！
只要你开心就好

依旧。依靠

05102010 凌晨01.00am
依然是雨天
依然是想你的雨天

下午
因为公事
蓝色的星期一
变成灰色
忙碌+烦恼
有问题需要紧急解决
需要很大的力量
留与走，
就在我这一决
我不时没有信心，
只是有点紧张+压力
我需要一些支持


拿起手机
播了你手机号码
想想，能听听你声音也不错

出乎意料的
你似乎知道我有烦恼要倾诉需要鼓励
聊了一回
你也陪我哈啦
心情变轻松很多

谢谢你
因为你给了我能量
让我有足够的力量去面对
也许，这就是别人说的
当心中有个人存在
心才会比较稳重
果然你这个镇定药还蛮不错的嘛
嘻嘻

虽然，你做的很简单
可是，对于我，那已经足够
其实那就很多了！
也许，这就是你给的彩虹
谢谢你


今天，牙痛的你，还在痛吗？睡了吗？有好点吗？
晚安，甜梦

彩虹。承诺

04092010 上午11.51am
蓝色的星期一
想起某天的承诺

那天你说
如果哪天我的天空很灰
你会为我在面书做一个彩虹

小小的承诺
也许
随口而出
不过
对我来说
却刻骨铭心

今天有点蓝的星期一
想起你说的彩虹
有一点灰，
因为还未见过你说的彩虹
不过
我想起你，
我心里有一道彩虹
心里有一点小幸福

希望，有一天，
可以看到你的彩虹

昨晚的你，睡得好吗？
今天的你，过得好吗？
记得要开心，好吗？

我在不远的地方一直为你打气！
加油哦

灰色的雨天

04092010 凌晨1.28
依然是雨天
一个想你的雨天

今天你的面书写着
"Saw someone who look like u, the action, the hairstyle, the look, the overall feeling... but obviously I know is not u...."
*我知道你又想她了...

我看到你分享的歌词
"回憶還是溫熱的但承諾 已經冷卻了我的天真在淚水裡沉淪孤獨它讓我無法負荷"
"這次我真的痛了真的徹底醒了我試著灑脫換來的只是傷痕我愛到痛了你卻留下我一個人
埋葬我的天真"
*我知道你又感伤了...

我在你照片留言逗你,
你没有嘻哈的回复
*我知道你又忧郁了....

心好疼
不是因为你想她了
而是因为,你不快乐了..

可我无能为力让你开心
我知道你需要的是一个伴
可是我并没有做你哪个伴的能力

好痛,真的好痛
你要振作要快点好起来
好不好?
不想看到你不快乐的样子..
真的不想......


下雨的夜晚,你要睡得安稳
好吗?

情信-寄语

最近
我越来越爱写部落格
想念?牵挂?
也许,
我觉得每次写了
我感觉会好一点
就好像每天为你写一封情信
让你知道我的心情

虽然其实你并没有看到
因为你不知道这个部落的存在
可是我总觉得这样
是一种和你的联系
感觉好象这里是我和你通讯的角落

我想你的,想说的
都写在这里
也许,有一天,我会让你看到..
也或许,你永远不会知道

痴心情长剑

痴心,专一
默默付出,不求回报
大家一路来都觉得以上几点
都不是我一贯作风
就连我自己,都觉得不可思议
多年来,
为了保护自己
我不敢对感情太认真,
每段感情都有所保留
所以这些年爱
该放的我可以很快放掉
说停止就停止
回复能力练得超人

这一次
我选择这条路
也许我自己都不知道会有结果
可是每当我想要下定决心
决定不要再和你有任何联系
决定不要再对你有任何眷恋
就是有一把声音
叫我不要把你忘记
叫我把你一直放在心里面
要我好好努力成为最好的我
就算只是朋友
我也要做到最好的我
也许,有一天你会看到我

可能,因为是我的错觉
不过,无论如何
我还是决定了.

就算,有一天你有了一个她,我还是我
我还是会祝福你.
我依然会一直喜欢你

因为人家说
最幸福的事,是你知道永远都会有那么一个喜欢你的人
而我想给你那样的幸福

卑微。惭愧

在你面前
我竟然完全崩溃形的自卑
你在我前面
我却连正脸看你的勇气都没有
见面四次，我都没有真正看清楚你的脸

我觉得那样很卑微
我对着你竟然感觉惭愧
我惭愧的觉得
为什么我会喜欢你
我觉得自己不配
连喜欢你都不配

我讨厌自己没有在遇到你之前做好准备
也许如果我早准备好
我们相遇的时候
也许，也许，
你还会考虑我？

昨晚你说
你要努力找一个女朋友
因为你想要个人陪
我知道如果你要
很快很快
你就会有个女朋友
那一刻，我很想说
可以不要那么努力吗？
可以给我时间努力，再出现在你面前吗？
我不确定我能努力变得你要的那种优秀。
也许，并没有那种机会
虽然我很想。。。。

不过，我还是说了祝福的话
你会找到一个很好很好的女生，你喜欢她，她也喜欢你。
因为你有我一辈子的祝福。

下次，我再出现在你面前
我不要再那么卑微！
我要自信的站在你面前
一定会的！

三天。空白

那天起的日子
每天都节目排得满满

这次三天的旅行
我有三天的时间
沙滩，蓝天，白云
让我清醒

我要让脑袋休息
想你的心要停顿

三天
好好的享受
习惯以后一个人的生活
因为我知道
我会有一段很长的时间
一直喜欢你

流星。月亮。夜空

那个马六甲的夜空
对着月亮想起你
我看到了流星
向流星许了个愿

愿望是
希望你永远快乐


希望自己能快乐
想念那个你陪我的雨天
想念那些你陪我的夜晚
想念你的声音

我希望心想事成

流星，你听到我的愿望吗？

一个人就好

一个人就好(台湾偶像剧《爱就宅一起》插曲)歌词： 
作词/作曲：徐旻铃 编曲：郑楠 

街 挤满了欢笑 
太不适合 眼泪凑热闹 
快跑 快寻找 无人的转角 
不优雅时候 一个人最好  
爱 说退就退潮 
我松开手 回忆却没放掉 
未来 不来了 地球 继续绕 
躲回温暖的梦 我一个人就好  
为什麽 越相信谁能依靠 
越换来 又一次灵魂寂寥 
有没有永远 再不会让心绝望的解药 
如果说 越踏出世界一脚 
越不能 保留住天真微笑 
那从今以后 我一个人过 就很好  
心 很平静地跳  只是寂寞 潜伏像海啸
突然某一秒 偷袭我眼角 
眼泪自己擦掉 我一个人很好  
为什麽 越相信谁能依靠  越换来
又一次灵魂寂寥  有没有永远
再不会让心绝望的解药  

如果说 越踏出世界一脚 
越不能 保留住天真微笑 
那从今以后 我一个人过 就很好 

改变。习惯

习惯？改变？

戒掉？成长？

是习惯了还是改变了？

是戒掉了还是成长了？

很多事情原来只是一线之差

也许不需要太在意答案/原因

我很爱吃巧克力

以前因为减肥，一段日子都没吃

过后觉得，原来巧克力也只不过如此

后来发现，原来我只想买不是吃

吃也未必吃很多，更未必吃完

是我习惯了戒掉巧克力？

还是胃口改变了所以不再爱吃巧克力？

我也不再追究答案，原因根本不重要

对人。对事

我开始存有同样的态度

也许很多事情都一样

我们以为我们很爱，一直很想得到

得到后却发现其实不那么爱

我们以为失去会难受

其实忍一下，也许并没想象那么困难

只是不能习惯

本来随手可得，突然失去再也不能得到

心里一定很难受

感觉就因为我们太执着，潜意识的不认输

让难受越来越难受

让开心变得不开心

为了执着？不值得

所以我选择接受

不要为了执着不认输。

应该更努力的证明你并没有输

咖啡。蛋糕；红酒。美食

一杯咖啡
一片蛋糕

一台相机
一个照片

一杯红酒
一顿美食
漂亮的装潢
浪漫的环境
舒服的气氛
要好的朋友

所有美好的搭配
一个晚上
我全部拥有

几位好友相约在那个我很想去
却还没有机会去的西式咖啡厅
olivia stone oven@jln inai
享用香浓的咖啡和美味的蛋糕

再去环境优美浪漫的意大利餐厅
享用丰富的意大利餐配红酒
加上赴约前打了那通电话

所有美好的事情
让我觉得这个星期五
我好幸福

我很幸福
我觉得这一切都有你在身边
因为我心里有你

我很笨吧？呵呵

依赖。倾述

星期五的天气
雨天

最近的天气没有改变
依然每天下雨
每一个雨天
像是知道我的心事

繁忙的公事
繁重的烦恼
快要把我逼疯
无论多少朋友和同事
逗了多少个笑话，安慰了多少个烦恼
我还是按奈不住打给你的欲望

拿起沉重的电话
打通你的手机
装得若无其事
霹雳啪啦的诉苦
语气带一些些撒娇
却不敢露出过分的依赖和想念
害怕让你难受和不安


听到你的声音
听到你的笑声
听到你给的安慰
我像个撒娇要到糖果的小孩

你的笑声，声音和安慰
能轻而易举的让我所有的烦恼和难过都解开
哪怕另一头的你只是随便应酬
对我而言，那已经足够

谢谢你的善良
谢谢你的谅解
满足我那
小小的要求，少少的任性

依赖的习惯，依然有待努力改掉

想一个人的咖啡

咖啡
曾经是我想都没想过会爱上的饮料
如今
爱上苦涩的咖啡味，迷恋浓浓的咖啡香
原来
我爱上一个人的咖啡，想念一个人的滋味

坐在
静静的咖啡店
闻着
浓浓的咖啡香
喝着
热热的苦咖啡

对着荧幕
手在键盘
静静的，慢慢的，
享受一个人静静的想一个人的咖啡

喜欢。祝福

是思念季节吗？还是失恋季节？

仿佛

最近身边的人心里面都有一个人

想念一个人，等待一个人

喜欢一个人是痛苦的吗？

喜欢一个人是拥有欲吗？

喜欢一个人，其实真的不一定要拥有

只要他开心，你就会开心

如果你一味儿的执着你是否能拥有他，和他一起

你并不真的喜欢他，你喜欢你自己

因为你没为他着想，你只顾自己感受！

虽然，说真的，谁不想和自己喜欢的人一起？

谁不想喜欢的人也喜欢自己？

可是，事情往往都不能如愿

如果你喜欢的人真的不喜欢你

而你能做的只有祝福他，希望他幸福开心

最后你能做的就是努力。

努力让自己过得好一点。

以前也许我会一样，

执着与拥有，得到

直到我遇到他

也许因为他的善良，

我领悟了许多，我得到了也许多

我学会把喜欢放在心上，而不是建立在得到与否的欲望上

现在，

我享受想他的感觉

我享受心动的感觉

即使知道他不会喜欢我，可是我每次想起他，心里面是甜的

因为一个人住在我心里

而我觉得很满足的感觉

我不再因为寂寞而恋爱，我不再因为孤单而酗酒

我学会寻找自己的嗜好

开始看书，阅读，运动

努力让我的人生更有色彩

仿佛每一件我做的事都有他的陪伴

我不想让他困扰

我学会让自己快乐

我不想他觉得1无奈

我学会正面的思想

我不想他不快乐

我学会只做他的朋友，希望我能带给他快乐

我开始努力学会优秀，希望一天，他会因为我喜欢他而骄傲。

不要因为喜欢上一个不喜欢你的人而伤心

要因为喜欢上他而开心

因为如果你真的很喜欢他

你不会忍心伤害他，让他难受

就只因为你想拥有他

要知道，

其实被一个自己不喜欢的人喜欢并没有想象的幸福

那感觉是无奈是难过，无奈伤害了别人

可却怎么都爱不上

如果你真的很喜欢很喜欢他，

记得让他知道喜欢上他是件幸福的事

“喜欢你，对我来说真的是很美妙的事，因为，

遇到你后，我知道自己要的是什么，应该做什么。

是你，我知道了什么叫心满意足的感觉。

想給你 最好的我 就算只是朋友.

我用一辈子的幸福祝福你幸福快乐”

i wish your luck, wish you health, wish you love with a smile and a hug

一杯咖啡的故事

相同的咖啡店
相同的咖啡

一样的口味
一样的位置

听着那首歌
想着那天的事
是因为
我不小心
看到你面书的那杯咖啡
我想起了那件事



我走出办公室
走到那间咖啡店
买了一样的咖啡
坐在一样的位置
开了电脑
喝着咖啡

我欠的一个道歉
我欠你的那个实话
我很想对你说

那天我坐在对面
看着你一个人坐着
看着你耐心的等着
我心里百感交加
感动，开心，期待，
自卑，紧张，慌张，心疼，内疚
我不知所措
我很想走到你面前
我很想和你一起用餐
我不想让你一个人等
我不想这样欺骗你
可是
我真的没有勇气
接着的是
我的自卑
没有信心站在你面前
不是因为你的嫌弃
只是
我自己的没有信心

我真的没有故意玩你
只是
没有想过你真的会出现
也没想过你真的把我的话当真
更没想过你会买我想要喝的咖啡


对不起

寂寞就好

我
害怕寂寞
可是
因为你
我学会寂寞

以前
害怕寂寞
所以
不断恋爱

现在
我不会寂寞
可是
我学会寂寞

因为你，
我想和你一起寂寞

我不要别人代替你来陪我
我不要你从我心里面失踪

我恋上一个人想你的感觉
我恋上雨天回忆你的甜蜜
我恋上在部落格写出想你的习惯

所以我选择寂寞，学会寂寞，我学会沉默

雨天的日子

现在
是雨季吗？
连续好几天下雨

而每次下雨
我脑海浮出的画面
是那个雨天的回忆




有开心，有甜蜜，
还有一点点悲哀，一点点无奈

回想我们的信息
回想
你的笑声
回想那天我脸上的笑容

几个小时的回忆
我想足够我温存好久好久

可是。。。。。你会记得那个雨天吗？

雨天的回忆

雨天是灰色的，
雨天是悲情的。
可是
现在的我喜欢雨天

让我想起那个雨天
那天外面下着雨
我在彷徨的等待
你
陪着我信息
陪着我等待
从回复得很慢
变回复得很快
那是因为你想让我觉得时间没那么难过

那难熬的五小时
有你的信息
有你的笑声
有你的关心
我的地狱变成了天堂
因为有了你的陪伴
那一个雨天的回忆，有甜蜜，有感动，有快乐

那时候我心里是幸福的，而你呢？那天你快乐吗？

新习惯，新嗜好

游泳，书本，
运动，桑拿，
听歌，摄影，

我开始了
新的嗜好
新的习惯
我约朋友去游泳
我跟朋友借书本
我坚持定要健身
我决定存钱买相机

你不会知道我现在感觉有多么的好
呵呵
我开始喜欢上那些书本
我开始享受想你的时间

我的生活本来是忙，
可是现在变得很很忙

我进修，也充实自己
利用想你的时间做那些有益的东西
感觉你和我一起长大一起成长一起进修
我努力的充实自己
你努力的戒掉旧爱
我努力的减肥计划
你努力的未来计划

我在默默的支持你，祝福你
也在默默的付出，默默的改变

有一天，你会觉得荣幸，幸福，因为我喜欢你
you will proud of me.
嘻嘻

习惯

前阵子
有你陪的信息
有你陪的时间
到今天
知道你不想要任何的安慰和鼓励
知道你想要一个人悼念心里的她
我开始
我用很多其他的新习惯，
其他的新兴趣，新节目，新事物
书本，游泳，跑步，
工作，聚会，旅行，
摄影，电影，电视剧
确定自己的时间被排的满满
也确定自己下一次遇见你
我变得比现在更充实

我找到那首，代表我心声的歌
我很喜欢的旋律和歌词
“房祖名 & 龔芝怡 - 最好的我”
我把它放进我手机用做铃声

它陪着我驾车，陪着我走在街上，陪着我想你，陪着我回忆你陪过我的时间
感觉有点甜有点暖，还有一点点幸福

我可以戒掉没有你陪的习惯，可是不想戒掉心里有你存在的习惯
不是我不可以，只是我不想

房祖名 & 龔芝怡 - 最好的我MV 【ft. 容嘉】

一颗心；一个人

从来不知道
也从来没想过
心里面住着一个人
原来可以是这样的感觉



无法用文字来表达那感觉
你只想用你那一颗心装着那一个人
虽然那个人不会让你住到他心里面
可是只要能把他放在自己心里
心就很满足
不想也装不进另一个人

我的心很平静，可是带一点痛
我想你的时候很甜，带一点苦


我喜欢这样的感觉

最好的我

无意间的临晨
无意的听到这首歌

爱上他的歌词和旋律
轻快的旋律带出悲伤的遗憾
正适合我想要的感觉
一点的悲伤带着一点的享受

我享受现在爱着你的感觉
我享受现在会想念的感觉
一点苦，一点甜


歌词有我的心声
有我想说的话

“我不在乎什麼天長地久
我只在乎你想不想要擁有
一顆真心和溫暖的手
在身後 陪你微笑 或淚流

我不在乎你下次回來待多久
我只在乎這心動前所未有
我不會走 Coz I Love You So
想給你最好的我 就算只是朋友”

“The reason why 我決定離開
There is Only One Reason
Why Coz I know you deserve better and more”
“I love you and I still do I love you now
But It is just in a different way if I may
Hey for sure I know you used to love me more (appreciated)
But now as a friend”

“流過的淚 說過的話 仍在我心中
雖然已經失去你
以後如果在街上碰到你和你心愛的那個誰
唔好避 我會微笑 帶禮貌 地欣然面對”

骄傲的狮子座

当狮子真正爱上一个人，眼里真的，真的容不下其他。
身边有再多的人喜欢又怎样，自己的骄傲脾气又怎样，
只要能得到他的宠爱，一切都愿意放弃掉。
狮子座喜欢的人会很多，“博爱”的“美名”也许以此而来，
可是，陷入爱中的狮子不再骄傲。

一向自信满满的狮子在爱上一个人的时候，自信慢慢瓦解。
在他面前，总是觉得自己不够好，不够优秀，配不上他。

可是
我会找回我的骄傲
自己弄丢的骄傲
我自己找回来

现在
我的心装不下其他人
也不想用别人忘记你，放下你
更不想任何人代替之前有你陪的时间


也许我说过很多次的话
你不相信
我真的只想当你的知己
陪在你身边
并无其他
可是无论你相信不相信
我还是
也许，哪天，你真的觉得我们还可以继续做朋友
我会一直在这里

只有时间可以解决一切问题

心情

心情
难过？伤心？失落？无助？迷惘？
都不是？全都是？

我不知道，也搞不清楚
心情很乱
我不想说话，说不出话，
我想打字，打不出字


我做错了吗？
我做了不该做的事吗？


我有好多问题，好多话想说
我很想搞清楚，很想问个明白
可是27年来从来没像今天这么无言过
我想说，说不出，想问，不能问
我知道任性解决不了问题
也许
我可以做的并不多




无论如何
你做的任何决定，我都尊重
只要你开心就好

加油。

我不敢说的话

今晚
我们完全没有任何交流
看着你的心情写说
我很心疼

发生的那么多事情
包括我吗？

我很怕，
很怕我是那个让你生活变得糟糕的人

我其实真的单纯的很喜欢你
我很单纯的只要看到你开心，我就开心

我想成为你的开心果
我希望我可以成为你的好朋友
你不开心，我可以逗你开心
你很生气，我可以让你出气
你觉得孤单，我可以陪你
你想找人聊天，我可以听你说话

这不是因为我想得到你。而是我单纯的想看到你开心

因为，我看到你皮笑肉不笑的脸
我很心疼

我用我一辈子的幸福，祝福你，
祝福你幸福快乐
祝福你梦想成真

第一次

第一次，我对男生说“我喜欢你”
第一次，我对他说“我很想你”
第一次，我对别的男生提不起兴趣
第一次，我觉得这样很开心

别人觉得我很幸苦，他很幸福
因为，我喜欢他，他不喜欢我

而我觉得我很幸运，他很痛苦
因为，我可以对他表白，他却不想伤害我

其实，
我真的没有因为你不喜欢我而难过
而我

其实是因为怕你难受而难过

对不起。

外貌VS幸福

男生都喜欢漂亮的女生
这是每个人都说的

可是
事实真的如此残酷吗
只有漂亮的人才有资格得到幸福吗？

今天我要说
每天我都在想这个问题
可是我可以做什么
人都喜欢漂亮的东西
当然每个人都想拥有漂亮的东西

可是
我真的很想知道
哪里可以找到那个不介意外表不在意过去可以包容缺点的人

真的会有吗？
天知道。。。。。

从前，现在

从前我不舍得，我任性，我固执
不舍得放弃不属于我的东西，
任性做些不该做的事情，
固执面对应该放手的人

也许是时间
也许是机缘
也许是领悟

今天
我不可以再任性也不可以固执
因为我需要前进
不能再让任性拖慢脚步
我要赶上去了

任性的我，
再见了

我真的要舍得。。真的要
也许这样对我其实是最好的

有得必有失，有舍必有得！learning give and take , let go and let it be .