回忆.遗憾.无奈

曾经,
这里是我唯一能写出我无法用语言对你表达感想的地方
 如今,
这里依然是那个我唯一能写出我无法用语言对你表达心里话的地方

忘了,
连我自己也快要把这里忘了
忘了,
我也不记得我有多久没来这里了

那一天,
我心血来潮想知道你的近况
可是也是那一天,
我的心狠狠的瞅了一下
当我看到你穿礼服旁边站着穿婚纱的她
我的心脏几乎停顿了
再看你的面子书更新,
我脑袋完全空白

虽然我们已经很久没联系
可是我一直以为无论如何你的婚礼会邀请我出席
就算没邀请我你也至少会通知我你要结婚的
你说就算你有女朋友了我们还是要好

那是一个承诺
我们曾经约定的承诺

可是,
最后连你的婚礼,你的婚讯,
我也只是在面子书才知道
当时的心情是,
遗憾,诧异,无奈,和太多太多的情绪
多得我也无法理清,
多得让我脑子空白

曾经,
彼此如此交心过
原来,
最后也只是平行线两条

无论如何,
我还是要祝福你

林圣杰,
你一定要幸福快乐!

哪一年，哪一天，哪一个街上

他们都说遇见你
我身边的朋友你见过的
都告诉我他们遇见你
我惊讶的是
记性+认人那么差的你
竟然还记得那些你素昧某面的他们
我感触的是
你我曾经如此要好
如今感觉
全世界都与你联系
只有我和你失去了联系
就只有我
那天出席开张典礼后
就没有再见过你

我说
我们的缘分完了吧
今后
我们不会在见面吧

我不再去关心关注任何关于你的事情
也不再去想/做任何事情

一直以来
我希望我们不会走到这一步
可惜。。
到最后，
我们还是成了最熟悉的陌生人

也许，
哪一年，哪一天，哪一个街上
你我擦肩而过 我会停下脚步 告诉自己 那个人我曾​经很爱过

一个人的空间；一个人的事

好久好久
我没有写任何东西
因为我觉得我私隐被侵犯

我只是想找
一个属于自己的空间
一个我能抒发的管道
有那么难么？

我喜欢无拘无束
我热爱自由自在
我讨厌担当责任
我厌倦多番解释

我讨厌陌生人对我下评论
我介意朋友对我诸多怀疑

我严重声明
我不会作出任何关于我文章的解释
这个属于我的空间

如果你看了
会误会，别看
如果你读了
会不开心，别读

除了无奈。还是无奈

27122010
星期一
雨天

昨晚没睡好
脑子里太多问题太多东西
我无法好好睡觉

可是
我知道我的心情已经平静
我想了很久
该面对的还是得面对
我鼓起勇气
起床刷洗
然后去上班

我假装什么事都没发生
我也选择不追问
我什么都不想提起
如果你不想说

没有你的日子
其实并不难过
原来放开
并不难。。。
只是无奈
一个我爱的人
竟然变成这样

看到了一句很对的句子
我领悟了

“學會承受痛苦。有些話，適合爛在心裡，有些痛苦，適合無聲無息的忘記。當經歷過，你成長了，自己知道就好。”

一片空白。没了没了

27122010
雨天

我的眼泪我心的鲜血
一路狂飙

我不知所措
我突然不知道如何是好

我做所有的那些愚蠢
都够了
这个痛
一次够了
我不要了


我只想好好活着
至于你
我不想多说
我已经到了
什么都不想做，什么都不想说
我也没有什么想表达的心情。。。。。。。。。。

这就是人家说的
空白？

一片空白

心痛的那一刻

26122010
雨天

我不知道原来我预感那么准
我猜的都对了
我灵感的都中了

那一刻
我的心是冷的
我全身突然冷了一下
然后开始抖
我不知道该怎么反应过来

眼泪开始流
我想狂哭。。。

圣诞节。没有你。乱想

25122010
雨天
圣诞节

昨晚没消息
知道今天早上起来
你醒来了也没和我联络
真的有点ORZ

我打了个电话给你
听起来你不大想理我
平时你驾车
也会戴个耳机继续和我聊
今天你明明戴着耳机
却不想聊

你是和她过吗？
她在你家过夜吗？
我满脑子都是乱想的一堆

其实并不关我事
也不到我去理
可是我就是乱想一通

过后你到家打回来
问的是因为你收到的圣诞卡
是我
我寄的
可是does it make any diff?
no!
其实我真的不想告诉你是我给你寄的
可是我不知道要怎么回应
你只说谢谢
我也没心情回答你
你说你累了要睡觉
我也不多说

我真的快疯了
关了手机 关掉网讯
午睡

晚上
我和朋友去夜店
那个服务生
问我为什么男朋友没一起来
我只说没有
我很想说
你不是我男朋友
可是我懒惰解释

今天的你过得还好吧？
昨晚玩得很开心吧？
我不知道。。感觉怪怪的

圣诞节
没有你的圣诞节

晚安了

平安夜。没有你。寂寞

24122010
平安夜
阴天

早上还有你的消息
你说觉得很可怕
你发现
你要的你都能得到
你发现
现在的女生越来越可怕
我只说
祝你好运

过后你也没再主动联络我
我有打给你好几次
你都没空的
急着要挂

晚上我去朋友家的烧烤会
你也去朋友家的平安夜派对
你一直都没联络我
12点
我给你发个信息
祝你圣诞快乐
你也没回复

这个平安夜
这个圣诞节
没有你消息的过
有点寂寞
虽说本来就不能和你一起过
可是原以为
至少可以和你通信息
可是。。。
连信息都没有

平安夜
你过得快乐吗？
你想起谁了？

我想的只有你。。。
就只有你。。

两个人。夜店。巧遇

23122010
雨天
天气好冷

今天你很忙
可是心情无聊
所以一整天都和我聊天

晚上
我们俩个一起去夜店
其实是你想去
然后我陪你去
你本来不要载我的咯
最后还是良心过意不去
所以还是来了载我

我把我想要到发疯的星巴克笔记本送了给你
因为你说你要
谁懂
你说你开玩笑
气死我了

巧遇小学朋友国强
他竟然以为我们在拍拖
有晕的
我也希望啦
可是不是啊
无奈啊。。。。。。。。。。。。。

过后因为那个地方太无聊了
我们还没到两天就离开了
过后我建议去另一间

回家的路上
遇到查检
我本来想以为载女朋友的车不会那么容易中的嘛
所以叫你手给我

就那样
我牵了你的手
呵呵
做么我会叫你给我手啊？
现在想起来
怪怪的
哈哈哈哈哈

今晚很多感觉涌在心头
不知道怎么说
hm。。。。。。。。。。。。

解释。接受。坦然

22122010
晚上10点35分
雨天

星座的寓言关系
我想了一整天
今天会发生什么事那么厉害？

回妈妈家吃饭
苹果没电了
要回我家的途中
看到你的来电
第一通
10.45
我没接
第二痛
10.51
我也没接

你给了个信息
说打不通我电话，想和我讲两句
字体看来很有诚意

回到家开我的苹果
你打了3次给我
还发一样的信息去苹果的电话

我犹豫应不应该回你
可能我也很想你的关系
很难拒绝你

回了你个信息
你打回来
解释和询问
对于我的举动你不接
听得出你很在意

我是有小开心
可是我也不知道这对不对
这样一来
我要逃离你的计划就毁了

我们还比之前跟密切的感觉

你还问我圣诞节去哪里
我知道你想一起出去
不知道

我脑里好像不想想太多
这样其实
我也很幸福

也许要求的不多
这样也好

虽然。。。
你不会爱上我

不过
我感觉现在很幸福

你累了。。睡觉吧
好好休息

笨蛋

第三天。没有你。生病

22122010
雨天
还是雨天

真的是雨季哦
雨下个不停

今天
不舒服
也有点懒惰
拿了个病假

而且今天是汤圆节
打算睡个饱再回家吃汤圆

心情算不赖
看星座
星座说叫我睁大眼，爱情既要来临
看god say
说有个人会和我说一下重要的启示

我脑里想得却都关于你


今天会是个好日子吗？


今天的你过得好吗？
工作累吗？

第二天。没有你。喝酒

21122010
第二个
没有你的日子
雨天

正确来说
应该是
没有与你联络的日子
你还在丁加奴

原打算回家大头盖过被睡觉
因为倾盆大雨
我也没有去健身的心情
朋友突然打来要去喝酒

我穿了那双超高的高跟鞋
反正我就没有心情

谁懂
认识了帅哥
样子不错看
可是没你高
怎知
和你同名
我自己苦笑了一下

我太想你就算了
还认识到帅哥都和你同名
真是
天爱跟我开玩笑

这个雨天
真难熬

你在那里
睡得好吗？

爱一个人。多久

昨晚你说
现在真的有一个女生
可以爱一个人那么久吗？
我想说
真的

可是我却告诉你
“不知道？”

你说
如果有一个女生爱我那么久
不知道我会有什么反应是什么感受
我想说
我也想知道
可是我却说
”你那么冷血，一定觉得她很白痴“

你说
”以前我相信有的，现在我真的不相信有女生那么长情“
我想说
”其实我想爱你很久“
可是
一个人的爱情，你要我怎么天长地久？

我不知道
我可以爱你有多久
我只知道
我还是爱着你

现在还是。。。

没有你。第一天。雨天

20122010
雨天

下了一整天的雨
今天
第一天
没有与你联络的日子

其实好想你
真的好想你
想知道你在做什么
想知道你心情如何
想打电话给你
想听你的声音


可是
删除了你的面书
我什么都看不到
只知道今天你去了外坡公干

有好几次我差点想与你联络
可是还是忍了下来

我不知道我做的
是对还是错
不过
我都已经做了
i guess its no turning back

亲爱的
今天的你，过得好吗？

痛了。放了。停了

20122010
雨天
临晨2点45分

刚和你聊完电话
很多个没写日记给你的晚上
今天我一次写了很多我想说的话

几天了
也许我都掩饰得很好
你看不见我的心碎
也感觉不到我心情不好

亲爱的，
你说我写那句话太感伤
“不是不爱了，是爱不起了”

是真的很感伤
可是是我的心里话
我真的爱不起了

“一个人的爱情，要我怎么天长地久？”

断了彼此的联络
静静离开是我唯一可以做的
你每次都说
你要和其他美女聊天
现在
没有我烦你
你可以和很多美女聊天了

记得
脚伤还没好，打球时不要再撑强了。

记得要用心去找女朋友，不要用眼睛

我依然在祝福你
只是默默的，远远的
还记得我说的
我用一辈子的幸福来祝福你

这是真的

真的。痛了。

星期五晚上那天起
我就开始想这件事情
我是时候应该离你远一点

那天你找我午餐
其实是因为她没上班，你才找了我
所以当别人发现我们一起午餐
您急着叫我否认

晚上
她叫我们一起喝茶
你知道我打算放飞机
你并没异议
你知道我做的是为你制造机会

过后她说要跟你去夜店
本来带她去你应该感觉光荣
那可以满足你的虚荣心
可是我一时不知所措的答应一起去
不然你是不可能那么大老远特地载我

一整晚
你一直都在她旁边
我站得远远的
你看不见
我其实很想逃离那里

回家的路上
你说要先载我回
再载她，我知道你想要和她独处的机会
我成全你，我叫朋友载我
她一直打电话来
我听到你在旁边说“算啦，不要理她”的声音

本来这一切我都可以忍下来
可是也许一时之间太多一起发生
我一时来不及吞下去，忍下来

心好痛
真的痛。。

想了很久
也许，这是我一早就该准备好的痛
可是我还是没办法忍受，心还是痛了

今天，做了这个决定也许
是对你最好的。。。

有一个人，让你长大

那天你说
有些人
你应该感谢他
因为遇到了他
他让你成长

我很想告诉你
你就是那个这样的人

是你
让我知道了残酷的现实
我得面对现实
虽然我多么不想面对那残酷的现实的事实

是你
让我变得沉默学会忍耐
对着你我学会某些时候应该沉默
有的时候应该忍耐

是你
让我学会耐性的解释
对着你，我学会耐性的解释你对我的误解
我开始学会如何表达我真的想要表达的事实

你让我知道
无奈的事情太多
而我无法不舍得的守着太多

你让我学会长大
很多个伤心懦弱的晚上
你让我成长
你教会我人生
你陪伴了很多个我难熬的时间

虽然你不喜欢我
可是你依然陪伴了我很多很多我本来一个人过的难关

谢谢你让我依赖


真的，如果再让我选择
我依然选择爱上你

你就是这样的一个人

有没有这么一个人

你会在想起他时不自觉地上扬了嘴角

有没有这么一个人

你会在听到他的名字时忽然变得沉默

有没有这么一个人

你会在独自一人时想他想到哭泣，却在看见他时故作无所谓地笑

生命中有太多的美好与感动

但是你宁愿为了那个人而失落伤感，甚至濒临崩溃

你会在日记上写下大段大段曾经不属于你的失落伤感

会在听到某句歌词那么贴切地唱出你的心声时失声痛苦

会在夜里梦到他冷漠的表情，从夜里哭醒过来

……甚至更多更多

有没有这么一个人

你感谢上天让你遇见了他，你觉得只要看见他就是一种幸福

有没有这么一个人

你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得

有没有这么一个人

你为他浪费了青春错过了爱情，却依旧傻傻地守候，即使你知道不管等多久他依旧不会回头

喜欢他的每一天对你来说都是一种折磨

每一分每一秒。都夹杂着痛苦与甜蜜

即使痛苦一次次让你落泪。即使你知道甜蜜只是你安慰自己的假象。可你依旧学不会放手

你说你认了

你说你从喜欢上他那刻起就认输了

你说。[你看，我输到心都空了。]

有没有这么一个人

会让你觉得是老天派来克你的，可是你却心甘情愿地被伤害，即使你知道你会遍体鳞伤

有没有这么一个人

你无数次希望自己没有喜欢过他，甚至从未认识过他

但是如果老天给你一次机会回到过去，你依旧会选择喜欢他，甚至连一丝犹豫都没有

有没有这么一个人

你不知道他究竟是不是你生命中的那个唯一

你不确定自己是在错误的时间遇见了对的人还是在对的时间遇见了错误的人

…

你能确定的只有你喜欢他。但是他不喜欢你

朋友不止一次为你抱不平

他们劝你放弃

他们说他不值得你为他伤心

他们说。[他有什么好？]

可是你却为他抱不平

你说他值得

你说他很好很好

你说。[只是我不够好罢了。]

很可笑呵。

明明。

明明你知道你很好

明明你知道朋友是心疼你才会这么说

明明你知道你放弃了对彼此都好

可是你就是不想放弃

…

[因为他就是他啊。独一无二的他啊]

..

由始至终你只是默默的看着。想着。喜欢着…只是因为害怕你的喜欢会带来他的不安

于是你深藏起自己的感受，把难过伤感都往肚子里咽

你觉得自己再难过也好过让他难受

那会让你心疼

单恋让人变得卑微

你甚至从不奢求他喜欢你

你只希望他不要剥夺你喜欢他的权利

你对他那么好好到人人都替你惋惜

好到他的朋友羡慕不已

好到喜欢的那个他愧疚得不知所措……

可是人生有太多的遗憾

比如有人爱你爱得热烈专注，你却无法接受他的好心

比如你爱那人爱得歇斯底里精疲力竭，他却只能对你说[对不起]

[你曾经那么相信他是你的幸福。可是他的幸福不是你。]

你认为这么单恋也不错

你对自己说。

[喜欢是一个人的事情。]

那么你为什么还会一次又一次难过地流下眼泪？

心里的疼痛一次又一次地折磨着你

于是你终归是累了

真的累了

你终于狠下心要放弃了

你说。

[不是不爱了。是爱不起了。]

你说。

[付出了那么多。到头来却只是让彼此都不快乐……虽然依旧舍不得。但是我爱他。所以我舍不得他不幸福。]

你说。

[一个人的爱情。你让我怎么天长地久？]

但是你又说，说得那么决绝

你说，[如果再给我一次机会，让我回到从前，我依旧会选择不顾一切地爱上你。]

你说，[即使曾那么痛苦，我依旧感谢能够遇见你。遇见你。是我最大的幸运。]

你说。[我会记得，我曾那么深刻地爱过一个人。]

你知道你必须放下。

因为未来的路还很长。而他给不了你你要的幸福

但是你还是会舍不得

因为你不知道

以后还能不能遇见一个人，能让你像现在爱他一样疯狂而执着地爱着那个人

能不能像喜欢他一样用尽全力.不求回报地喜欢那个人

...

你只知道，他是你心里一道无法愈合的伤口

你无法忘记，只是因为他曾经让你那么深刻地爱过、伤过、痛过

于是。

你把他埋在心里的一个角落

深深地、深深地

怕一不小心触及，会引来刺骨的疼痛

然后你笑着对他说：

[对不起。亲爱的我不爱你了。]

性格太好。可是。爱不上

19122010
雨天

到今天都还是雨天
很多个我想你的天气
都是。。。雨天

今天
你说
你性格其实太好了
好的比不好的多
如果我不是这样的性格
我想我也会爱上你

这话其实很沉重
我在和你说话的时候
我是忍住了泪

无奈的是
对你来说
外表太重要了

爱不上
就是爱不上
性格多好也只是枉然

真的，无奈

我很想说
如果，就算，我真的为你改变自己的外表
你爱上了又如何？
本来的我。你爱不上。。

我知道你喜欢漂亮的女生
那晚我是特地叫别人载我回家
也许我知道你想和她独处
而我也不想面对这么残酷的画面

其实我心里是痛着流血

那晚我特地为你制造与她单独的机会
我陪你们去夜店也特地走得远远的

做着些
我也是痛的
只是
只要你开心就好

真的，只要你开心就好。。。

写日记

已经有好多天
我没来写日记
为什么？
也许
太多事情发生

看到那篇文章
一句一句的写进我心里面去了
就好象是我写似的
每一句都那么的写实
每一句都描述着我的心情

真的
最近你对我有比以前好很多
你开始会关心，担心
朋友
这个字对我很沉重